Az Agroinform Portál adatvédelmi szabályzatának Adatfeldolgozókra vonatkozó pontja az Adatfeldolgozók személye kapcsán módosult. A módosított dokumentum ITT érhető el.
Gázolaj árak633 FtBenzin árak647 FtEUR392 FtUSD366.3 FtCHF401.61 FtGBP458.93 Ft
Hirdetés
Felhívjuk látogatóink figyelmét, hogy a fórumban tett bejegyzések vonatkozásában az Agroinform.hu
üzemeltetője felelősséget nem vállal. A jogi felelősség, a bejegyzés írót, hozzászólót terheli.
A fórum szabályzatáról további információ itt.
Pénteken sikerült elvetni két hold tarhonyát, csak azt nem tudom hogy mit fogok csinálni két holdnyi tarhonyaszárral,(azt mondják hogy az nem jó semmire.!
Egy pasi elmegy a Munkaügyi Központba, ahol meglát egy hírdetést : "Nőgyógyász mellé asszisztens felveszünk!" Megkérdezi az információnál a fiatal hölgyet, miből is áll ez a munka, és tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát, arról lenne szó - mondja a recepciós nő -, hogy segíteni kell a
pácieneseknek levetkőzni , fel kell őket fektetni a vizsgálóasztalra.
Ezután meg kell mosni az intím területeiket , ahol kell , ott le kell őket
borotválni , s végül bekenni különböző krémekkel.Szóval : így elő kell készíteni őket a műtétre.
- Na, és mennyit fizetnek ezért ?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret , de szakmai fejlődés esetén ez nőhet
a későbbiekben , akár havi 4-500 ezerre is.
- Na , és hova kell menni ezért?
- Debrecenbe.
- Olyan messzire ?! Talán csak ott van munka?
- Nem. A munka itt , Pesten van , csak a sor vége ér el Debrecenig....!
Két barát beszélget
-Vettem egy üveg házipáleszt. Itt van a hátam mögött a kezemben. Ha eltalálod melyikben megisszuk, ha nem összetöröm és leszokunk a piáról!
-Bal
-Gondolkozz koma gondolkozz!!!
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
Mivel lehet ketté vágni 1 Algopyrint?.........................................................................................................................................................................................................Hát Algoflexel!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám?- kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis sz4rt! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek.
Hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő sz4rt.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Az anyos haldoklik, körülötte a család apraja nagyja, imátkoznak, vígasztalják, lesik az utolsó kívánságát. Közben a mama felnéz a mennyezetre, mereven hosszan szemléli, a szeme sem rebben, lélegzet visszafolytva bámul..... a család már azt hiszi hogy Mire utolsó erejét összeszedve megszólal az öregasszony: PÓK MÁSZK A MENNYEZETEN? CSAPJÁTOK LE!!!!!!!
Mire a vő ijedve ráförmed: MAMAAAAAA ECCERRE CSAK EGY DOLOGRA KONCENTRÁLJON!!!!!!!!
A nagymama a halálos ágyán azt mondja az unokának, hogy rá hagyja a farmot a munkagépekkel, hatalmas területtel, húszmilliós vagyonnal.
- Hol van ez a farm? - kérdi a gyerek.
Mire a nagyi: - a Facebookon.
Hatalmas sor a benzinkútnál,
Merci érkezik, elhúz a sor mellett és elöl beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik egy ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon: “Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz!”
Az ürge szó nélkül megfordul és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz: vagy ötször. Utána kiszállt a kocsiból, a forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta: “Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én!” – és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.
A kiérkező rendőr megállapította, hogy a Lada lopott volt…
Poénnak is hatalmas, és ráadásul megtörtént!…
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5162. hozzászólásra
De,haza mert jönni !!
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!! Tehát te mondtad meg a frankót!! Amit nagyon köszönök is!!!!
6270 hozzászólás
Válasz #5202. hozzászólásra
ed!
A pegazus nagyon szereti,ha bekévézed én átveszem től
Pénteken sikerült elvetni két hold tarhonyát, csak azt nem tudom hogy mit fogok csinálni két holdnyi tarhonyaszárral,(azt mondják hogy az nem jó semmire.!
Elmentem egy hordó cefre mellet s igy szolt ó.
RÖVID LESZEK
Válasz #5177. hozzászólásra
Az József Attila
Egy pasi elmegy a Munkaügyi Központba, ahol meglát egy hírdetést : "Nőgyógyász mellé asszisztens felveszünk!" Megkérdezi az információnál a fiatal hölgyet, miből is áll ez a munka, és tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát, arról lenne szó - mondja a recepciós nő -, hogy segíteni kell a
pácieneseknek levetkőzni , fel kell őket fektetni a vizsgálóasztalra.
Ezután meg kell mosni az intím területeiket , ahol kell , ott le kell őket
borotválni , s végül bekenni különböző krémekkel.Szóval : így elő kell készíteni őket a műtétre.
- Na, és mennyit fizetnek ezért ?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret , de szakmai fejlődés esetén ez nőhet
a későbbiekben , akár havi 4-500 ezerre is.
- Na , és hova kell menni ezért?
- Debrecenbe.
- Olyan messzire ?! Talán csak ott van munka?
- Nem. A munka itt , Pesten van , csak a sor vége ér el Debrecenig....!
Két barát beszélget
-Vettem egy üveg házipáleszt. Itt van a hátam mögött a kezemben. Ha eltalálod melyikben megisszuk, ha nem összetöröm és leszokunk a piáról!
-Bal
-Gondolkozz koma gondolkozz!!!
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- AZ IGAZOLVÁNYT! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT!!!
Èn meg a templomi kórust kîsèrem. Na,nemàm Orgonàn, hanem az utcàn kisbusszal..
Mivel lehet ketté vágni 1 Algopyrint?.........................................................................................................................................................................................................Hát Algoflexel!
http://www.hasznaltauto.hu/auto/opel/corsa_b/opel_corsa_b_1.0i_12v_city_fix_ar_-_fostalicska-8700458
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám?- kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis sz4rt! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek.
Hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő sz4rt.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Hát nem túl jó..!
- Akkor mégse kérem...
Az anyos haldoklik, körülötte a család apraja nagyja, imátkoznak, vígasztalják, lesik az utolsó kívánságát. Közben a mama felnéz a mennyezetre, mereven hosszan szemléli, a szeme sem rebben, lélegzet visszafolytva bámul..... a család már azt hiszi hogy
Mire utolsó erejét összeszedve megszólal az öregasszony: PÓK MÁSZK A MENNYEZETEN? CSAPJÁTOK LE!!!!!!!
Mire a vő ijedve ráförmed: MAMAAAAAA ECCERRE CSAK EGY DOLOGRA KONCENTRÁLJON!!!!!!!!
A nagymama a halálos ágyán azt mondja az unokának, hogy rá hagyja a farmot a munkagépekkel, hatalmas területtel, húszmilliós vagyonnal.
- Hol van ez a farm? - kérdi a gyerek.
Mire a nagyi: - a Facebookon.
http://trollvilag.net/post/csaladi-kor-modern-valtozata
Hatalmas sor a benzinkútnál,
Merci érkezik, elhúz a sor mellett és elöl beáll a kúthoz.
Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik egy ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon: “Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz!”
Az ürge szó nélkül megfordul és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz: vagy ötször. Utána kiszállt a kocsiból, a forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta: “Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én!” – és elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna.
A kiérkező rendőr megállapította, hogy a Lada lopott volt…
Poénnak is hatalmas, és ráadásul megtörtént!…
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Menekülve rohan a csiga az erdőből.
Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az NAV, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is.Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az NAV az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is, szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön – miből?!!?
Válasz #5183. hozzászólásra
Válasz #5182. hozzászólásra
Férfi vagyok ,reggel amint kinyitom a szemem,egészen az éjszakai alvásig egyfolytában disznóságok járnak a fejemben!
Válasz #5181. hozzászólásra
amikor berugsz te is atalakulsz disznova
Válasz #5180. hozzászólásra
Csak egy pléd......semmi extra!
Van,hogy én is kinn alszom........a drágaszágaimmal.
Válasz #5174. hozzászólásra
Hát,az első képen jobbra az a piros heverő? vendégeket is fogadsz? Vagy a kandisznó érvényesül rajt?
Válasz #5177. hozzászólásra
Bexarás,hogy mit nem veszel észre!
Egyébként kulturált lények ,valószínű verset olvas nekik PS szelleme!
Talpra malac jő a kaja!
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Válasz #5174. hozzászólásra
Hosszú fárasztó nap után jóleső érzéssel tölti el az embert,hogy odahaza van,aki csak rá vár!
Válasz #5167. hozzászólásra
Nagyon jó! És ha esetleg valakinek kocsikázás után kedve szottyan motorozni akkor tessék.
Motor eladó
Bár elsősorban nem "poénos",mégis mosolyt csal az ember arcára.
Válasz #5167. hozzászólásra
Beszarás!
Válasz #5169. hozzászólásra
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?
- Nem
- Hát akkor figyelj!!!
Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.
- Hát ide!!!
Válasz #5167. hozzászólásra
Esetleg ha valaki golfot akar venni.
http://zacc.cafeblog.hu/2015/02/14/foschtalitschka-edition-a-legjobb-golf-hirdetes/
Válasz #5163. hozzászólásra
Príma!
Ezek szerint vagyok én is olyan okos,mint egy hatodikos!
Válasz #5163. hozzászólásra
És mindenkinek köszönöm az időt amit a problémámmal töltött!
A pénz!
Régen hallottam ezt a kis eszmefuttatást, de állja a helyét.
Az uniós pénzről, amit kapunk, szemléltetésképpen.
Egy gazdag fószer be megy a szállodába és kéri a legjobb szobát.
Letesz 200 dollár előleget, de az a kérése hogy előtte had nézzen szét hogy megfelel e neki.
A szálloda tulajdonosa alig várja hogy eltűnjön az ügyfele, fogja a 200 dollárt és rohan a szomszéd henteshez, hogy rendezze az adósságát,
A hentes nagyon megörül, fogja a pénzt és rohan a gazdálkodóhoz, akitől a takarmányt vette.
A gazdálkodó rohan a boltba hogy kifizesse a magvakat és a vegyszert.
A boltos rohan a színházba, hogy kifizesse a legjobb táncoslányt a szolgáltatásaiért.
A táncoslány rohan a szállodába, ahonnan a szobát szokta bérelni a légyottokra.
lecsapja a pénzt a recepción és elinal.
A vendég vissza jön és közli, nem veszi igénybe a szállodát.
Felkapja a pénzét és távozik.
Válasz #5162. hozzászólásra
!!
Tehát te mondtad meg a frankót!!
Amit nagyon köszönök is!!!!
De,haza mert jönni
Tegnap nem volt a tanárnő.De viszont ma volt és lett egy piros pont is!!!!!
Válasz #5153. hozzászólásra
Mi a pálya?
Nem mert haza jönni a leányod?
Válasz #5159. hozzászólásra
A tesco-nak sikerült fából vaskarikát eszközölni.
[kep1]
Szerintem szóljatok Rilex-nek.
Értelmezze a mondatot.
Az ér-e belerajzolni vagy nem?
Válasz #5147. hozzászólásra
Melyik az első sor, s az első oszlop a kípeden?
Válasz #5153. hozzászólásra
Szerintem is a Koppány megoldása a jó.